Diario de viaje: III

Día 6: Tromsø

Llegamos casi anocheciendo, no teníamos tiempo que perder, esperamos delante del local donde tocaron Los coño con el motor encendido en cuanto salieron tocamos el claxon ( Piruri piruri Tiruri tu tiru) y nos largamos para Estocolmo, a decir verdad no se como les fue en el concierto, espero que bien. ¿Alejandro? No tengo ni idea, es el hombre en punta, siempre va un paso por delante.

Doce horas de viaje, doce, nadie en la carretera de mierda excepto la Coñoneta y por mis pontificadas (Es posible que sea vuestro padre) pelotas que no llegaran antes que nosotros.

Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-
Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-ooma-mau-mau
Papa-ooma-mau-mau

Las puertas abiertas, en calzoncillos y con camisetas interiores sudadas y dando bandazos por la carretera, un nuevo vehiculo entre en juego, Agapito que tenia la cabeza y medio cuerpo asomado por la puerta mientras gritaba insultos recibe el impacto en la cara de un mono Bonobo, Elena lo había lanzado desde su Flower Power, Mortimer (el mono) corría asustado por dentro de la furgoneta mientras Alba asustada se despertaba, Agapito con la cara llena de arañazos intentaba proteger el cargamento de helados.

La Coñoneta aprovecho nuestros coletazos para ponerse en paralelo a nosotros, Caligula (mi tapir) me miraba, yo sabia lo que el quería, nos entendemos mu bien, solte un momento el volante y lo lance con todas mis fuerzas.

La Coñoneta vio como se abalanzaba contra el capo un tapir de 50 kg y impactaba de lleno, Caligula intentaba agarrarse con su trompita al limpiacristales y Aitana luchaba por no volcar la Coñoneta y consiguió que solo se quedase en un par de trompos, Caligula se bajo corriendo y subió al Blue Cornet (Nuestra furgoneta) que le estábamos esperando.

Coñoneta 0 – Blue Cornet 1

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Día 7: Estocolmo

En Estocolmo nosotros tampoco tocamos, realmente tenemos la mitad de conciertos que ellos, gracias a la ayuda de los Ceos (que luego nos quejamos de los funcionarios pero tela) Los coño hicieron un gran concierto pero lo que realmente me preocupaba era la venganza, por eso quisimos escaparnos un ratillo antes de que acabase su concierto…

-¡Eh cabrones! ¿Dónde creeis que vais?

-¡Coged a esos maricones!

-¡¡Corre Agapito tio!!
-¡¡¡AAaaahhhhh!!! ¡¡¡Que nos pillan!!!

-Ñiii ñiiii Uf uf uf Fuu fuu fuu

Nos montamos en la furgoneta y salimos de la ciudad a carajo sacao pero por el espejo retrovisor en cada esquina que dábamos podíamos ver girar detrás nuestra a la Coñoneta con los cuerpos asomando por la ventana de Aitana, Elena, Rogelia y Arcadia, en sus labios se podía leer cosas bonitas, pero mejor no profundizar.

Habíamos llenado la furgoneta de hielo y alcohol, a pesar de nuestros intentos de aligerar la carga bebiéndonos y fumándonos todo lo que teníamos encima no funciono, Los coño nos alcanzaron y no se porque pero veía todo borroso, la Coñoneta comenzó a cerrarnos el camino para sacarnos de la carretera, no se si temía mas salirme de la carretera o la manta de cadenazos y puñetazos que me daban por la ventanilla cada vez que se acercaban, llegaron a tirarme zapatos y botellas, Arcadia se descojonaba.

Caligula fue el primero en abandonar el barco.

Poco después volcamos, helados, Agapito, alcohol, Alba, el hielo y yo, todo salio volando y rodando por un verde prado de Estocolmo. (Esto es el colmo Ja! Humor ingles)

Tras levantarme dolorido y ver la Coñoneta en mitad de la carretera, estaban gritando y festejando su victoria,cabe decir que me sorprendió que no se bajaran a pegarnos y rematarnos.

Unas horas mas tarde llegamos todos a Helsinki

Coñoneta 1 – Blue Cornet 1

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Día 8: Helsinki

Aquí nos ha ido bien, medio empujando la furgoneta hemos conseguido llegar a Helsinki, un lugareño llamado Tomtom que conocía al dedillo toda la ciudad nos ha enseñado donde tocamos, tenia pinta de enganchao así que le dejamos coger un par de helados de la furgoneta.

Sabia perfectamente llegar a todos lados, un artista vamos.

Elena al ver nuestro deplorable estado, especialmente el mió, se ha ofrecido a enseñarnos los secretos del sexo tantrico y la eterna juventud, que apaña que es..

Diario de viaje: II

Día 4: London

Arriba el optimismo, ahora mismo estoy solo en Londres, Alba sigue perdida por ahí, Agapito se ha equivocado, se ha puesto en el lado contrario de la carretera haciendo autostop y ha vuelto para Madrid, hasta la tarde no llegara así que aprovecho y me voy de chopin que dirían los sajones estos, le he echado un ojo a una furgoneta para la banda, es la única solución de que dejemos de andar cada uno por su lado corriendo como pollos sin cabeza, una furgoneta para unirlos a todos.

Ha sido sin duda amor a primera vista, le he pedido unos arreglos al mecánico, unos custom que se dice por aquí, como veis aprovecho para culturizaros, nunca esta de mas conocer idiomas. Os presento a mi nuevo amor.

Los conciertos no han estado mal, aunque lo mejor esta por llegar, la tensión de la gira se tiene que liberar, hoy después de relajarnos un poco salí un momento al balcón del hotel a pintar la noche con lo poco que nos había dejado Suso, allí me encontré en el balcón de al lado a Elena, que se había traído al hotel al señor partituras, un artista sin duda porque no suelta sus papeles ni aunque le metas fuego a la chaqueta…aunque tengo que comprobarlo.

Por lo demás fue un día tranquilo…aunque la semilla del mal que se desarrollaría a lo largo del día siguiente ya estaba plantada.

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Día 5: Glasgow

Glasgow, todo esta preparado para el mejor concierto hasta ahora, esta frase espero repetirla mucho porque entre otras cosas significara que hemos mejorado mucho y como esto es un diario de viaje personal y no creo que lea mucha gente pues no pasa nada si me repito.

Todo esta apunto, Alba ha vuelto, Agapito tiene preparado todo el equipo pirotécnico nuevo, el otro equipo nuevo se lo confiscaron en el aeropuerto de Madrid y yo estoy divino.

Agapito se coloca sus gafas de soldador, su piel tiznada y la camiseta blanca de tirantes, luego ajusta el soplete en el mástil del bajo, mientras tanto yo preparo el equipo técnico para llenar de humo el escenario, Alba… El muñeco ya no nos hace falta así que le devolvemos su ropa.

-Si…la ropa interior también la uso…Suso dijo que tenía que caracterizar bien al personaje para meterse en el papel…lo siento, es un hombre muy convincente.

El concierto fue genial, el publico se entrego y el momento cumbre llego cuando nos sentamos en el borde del escenario y a golpe de caladas llenamos el escenario de humo lo de después fue fácil, dejarse llevar por la euforia de la gente y darle lo que pedían, fue una sensación única, fue…algo…como explicarlo…fue nuestro primer concierto Decente.

Ah si, al terminar el concierto note picores donde aprieta la ropa, había vuelto a pillar clamidia. El pastel perfecto tenía una puta guinda y odio las guindas, lo peor no fue en si la enfermedad, un par de horas buscando médicos y listo, lo doloroso fue el golpe a la línea de flotación de mi orgullo, llevaba días cachondeandome de Elena y Aitana por las decenas de vacunas que se habían puesto. Parecía que fuesen a hacer un tour por África pero no, No-Santa Kobe me castigo contagiándome una de las clamidias contra las que ellas previsoras se habían vacunado y aunque acudí de madrugada con nocturnidad y alevosía a vacunarme…nada impidió que se enterasen y se cachondearan.

Pd: Hay quien dice que Santa Kobe Tai es una mujer pura, pero hay indicios de que Kobe antes de su ascensión como divinidad, se dedicaba a hacer películas cochinotas para cochinotes.

Fuente.

Diario de viaje: I

Dia 1: Barcelona City

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh!

Todo comienza el día antes de la gira, el 15 creo si mi memoria no me falla, habíamos llegado a Barcelona unas horas antes y habíamos quedado para quemar Barcelona, había quedado con Aitana para tomarnos unos zumos tropicales cuando apareció Elena.

-¿Esto es una fiesta? Vaya mierdas que sois, Menos Zumos!! ¿¿Que sois niñas poperas??

Lo ultimo que recuerdo de esa noche fue como agite una lata de cerveza y la abrí estrellándola contra mi frente para echármela por encima luego al grito de “A mi a punk no me gana nadie cojones!”, no lo recordaría si no fuese por la marca que tengo en la frente y las fotos que han aparecido en mi Email.

Al día siguiente…un amigo que conocí esa noche me llevo al concierto, al llegar allí estaban Alba y Agapito, desde el otro lado de la calle se podían escuchar los gritos de las seguidores de los coño gritando “Sexo, Drogas y Punk Pa Tos!” y me habían contado que Alejandro también había tocado con bastante buena acogida así que demonios no íbamos a ser menos. Salimos a dar lo mejor de nosotros y vaya que si lo dimos, al terminar el concierto y con una resaca horrible andábamos por los camerinos hasta que tuve una invitación a unos nachos y zumo de tomate por una flamenca, esos nachos al lado de “La Pelae” me supieron a gloria hasta que llego Agapito dando bandazos y gritando.

-Al ladrón! Ladrón! Tío…Sabrina…Mi mariconera! La china la…china! Ahhhhh!

Después de emitir alaridos al mas puro estilo de “Lamento boliviano” me explico lo que pasaba entre balbuceos y histeria, Sabrina, la groupi que acompaño a Agapito al camerino parece que tenia profesión y son de las que cobran a trabajo hecho (Como los limpiacristales de los semáforos), Drojo el colacao de Agapito y le robo la mariconera, que es para el…algo muy importante, Perra sarracena estés donde estés ojala te vendan el peor perico que encuentren y mueras de tembleque en una cuneta por causarle un trauma a mi amigo y bajista.

Horas mas tarde estábamos andando por la salida/entrada de la autovia, también llamada Sortida en el idioma autóctono, haciendo autostop cuando vimos pasar a carajo sacao “La coñoneta”, que para los que no lo sepan es la furgoneta de Los coño. Horas mas tarde cuando ya estábamos llegando a Madrid nos dimos cuenta de que habíamos perdido a Alba en Barcelona, Problemas.

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh

Alba la voz y batera se perdió
Y dijo adiós al grupo

En el camino de Madrid nos dijo adiós
Choff Choff choff

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Dia 2: Reinos Madrileños

Madrid! Tocamos en casa y somos uno menos, Agapito y yo nos hemos pegado horas intentando hacer un muñeco de trapo para que la gente no se diese cuenta de la falta de Alba…pero era demasiado cantoso, por eso hemos tenido que pagar a un yonki para que se ponga algo parecido y diga que es ella.

Por otro lado Los coño han dado un buen concierto, a su nivel y Alejandro ha cambiado algunas cosillas que le han venido genial, la mejoría del concierto de esta mañana era mas que notable.

Alba no da señales de vida así que no nos queda otra, secuestramos al yonki y nos lo llevamos para Oporto.

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Dia 3: Oporto

Mal vamos, el yonki se ha escapado en mitad de la noche, bueno, le llamaremos Suso, que es su nombre, resulto ser un tío bastante competente. En su lugar hoy en Portugal no nos han quedado mas cojones que poner a Caligula a tocar la batería, el experimento a Caligula ha parecido gustarle y lo que es mas curioso, el publico salio mas contento que con la actuación de Suso, eso si, los cabrones del local se negaron a pagarle a Caligula el Rider y pillo un cabreo del cojon, tiene muy mala leche cuando se lo propone y hace ese ruido graznido o lo que mierdas hagan los tapires.

Por otro lado, Los coño hoy han pillado un sequito bueno de Groupis, ¡sacadle la sangre!

Ah! Y conseguimos un gran logro, tocar en 5 ciudades, un pequeño paso para cualquiera, pero un gran paso tratándose de nosotros.

¿Nazarenos?

Velas, hermanos, curas, gitanos
Saetas, ¡cojones! Y un tío encima un palo!

Me he follado a un nazareno
Me he follado a un nazareno
Con túnica y capirote
Le he metido...Una rosa

Con humildad y alevosía
Caminas con alegría
Olvidando tus pecados
Lo mentido y la verdad.

Me he follado a un nazareno
Me he follado a un nazareno
Con tus medallas y galones
Te has comido mi…Moral.

Triste, Perro farlopero
Te escondes del mundo entero
Refugiado en tus patrañas
Arrancaría tus entrañas.


Quiero verte empalado,
de la cruz bien colgado
Con los clavos bien clavados,
mientras chillas de humildad


Quiero verte empalado,
de la cruz bien colgado
Con los clavos bien clavados,
mientras chillas de humildad


Quiero verte empalado,
de la cruz bien colgado
Con los clavos bien clavados,
mientras chillas de humildad

A pastar!

Mundo Bonobo

¡Normas dictadas!
¡Moral impuesta!
Nos equivocamos en el camino
(de la evolución!)
Dejamos que decidiera por nosotros
(un señor cabrón)
"Tranquilos hijos, yo adoctrino"
(¡¡puta abnegación!!)

¡Normas dictadas!
¡Moral impuesta!
Nos equivocamos en el camino
(de la evolución!)

Pero al llegar la primavera,
ni el cureta, ni el dios bobo
pueden impedirnos convertirnos en bonobos.

Es nuestra naturaleza,
no podemos ignorarla.
Así que Rouco reza
y deja de cagarla.

Imagina un mundo bonobo...
¡BO! ¡NO! ¡BO!
en el que no hay guerras, celos, ni peleas.
¡Un mundo sin pingüinos!
¡BO! ¡NO! ¡BO!
¿Por qué crees que le llaman pájaro bobo?

No somos pingüinos!
y lo que pienses me importa un pepino.

¡¡La monogamia es una puta infamia!!

Tírate al vecino! eso no te hace ser maligno.

¡BO! ¡NO! ¡BO!

No la busques... la navidad ha muerto!

Capítulo 4 y último: Las cosas se ponen serias. Aitana (amarillo) quiere devolver todas sus cosas a Aure y terminar su relación con él, Aure (rojo) se desespera y Elena (morado) se marcha a casa.




- Te voy a devolver la red, la bandana, el kimono sin abrir, la llave de tu casa y hasta el osito Winnie.
- Halaaaaa! No, no, no… esto delante de mi no! *seria por una vez*
- Bueno pues se lo tiro a la cabeza o se lo doy a Calígula para que se lo coma!
- Me podéis crear un trauma y ya soy bastante grinch del amor como para pillarle más gato… *murmura asustada*
- El oso me lo quedo, la red y la bandana las venderé y me lo gastaré en vodka. *se va de la habitación con paso decidido*
- *Mira al cielo y alza las manos desesperadamente* Jon,¿ dónde estás con tus trucos de magia cuando haces falta?
*Aitana vuelve del bar de hotel*
- Elena pilla, cerveza para todos *le pasa unas cervezas* Dale la que queda a Aure, que no diga que no comparto sus regalos.
- *Aitana enciende su barra de neón morada porque mola un huevo* wooo…
- Bueno aún puede que me perdone después de unas birras, drogas y luces de neón … *fantasea*
- Ponte el kimono, ganarás puntos *ríe* pero es pronto para el perdón, tienes que entenderlo.
- Estoy indiferente, incluso al kimono…
*se pillan un pedo los tres*
- Si esto no se va al carajo prometo hacer penitencia a No-Santa Kobe.
- Esto? Define esto…
- Nuestra relación sentimental.
- Relaqué? Sentimenqué?
- RelaCIÓN sentimenTAL
- Necesito insultarte.
- No sé si te queda algo por decirme, lo gastaste todo esta mañana.
- Mierda.
- Si esto es navidad, quiero ver vuestro San Valentín *ríe*
- Oh! Has roto la tarjeta de la invitación a la cena. *mira a Elena* La ha masticado y me la ha escupido a la cara!!
- No, estoy usándola para hacer boquillas, es más útil.
- *mira el reloj pelín harto* Las cinco de la mañana … buff…
- Y mis regalos sin abrir…
- Eso! ábrelos coño, que estamos esperando!
- Ya estoy en la fosa, abrirlos sería tirarme tierra encima.

- No abrirlos es demostrar poco interés.

- *Aurelio se sienta con el kimono, el día de perros se refleja en su cara, bajo la presión delas miradas coge los regalos. Parece esforzarse en no cagarla*

- Mira las tarjetas… yo en este momento no los abriría.

- Muu.. Elena, no me deja abrirlos, dice que es para la intimidad.

- Intimidades delante de mí tampoco, por favor , yo me voy, los abrís y hacéis las paces. *se levanta y recoge sus cosas*

- No son intimidades.

- Intimidades quiere decir, "duermes solo en el salón".

-Elena… recuerda… red para insectos… bandana… clamidia… y para repoker kimono negro.

*Aurelio abre su primer regalo*

- Preservativos para que no pille bichos malos ^^

- Si es que encima me lo tomo de buen rollo… y de fresa… capullo.

- Gracias amor

*Abre el segundo regalo*

- Bonitos bóxers de látex comestible

*se los pone debajo del kimono, sin hacer golpes karatekas, ni patadas voladoras, ni comentarios desafortunados*

*la mira cochinamente*

- Venga ya, deja de quejarte y arráncame los bóxers que se me derriten, o se me pegan a la piel o algo malo…

- Yo creo que está convaleciente de esta mañana, efectos secundarios de la vacuna.

- Solicito permiso para atacar. *sonríe cochino*

- Me acaba de dar una punzada de odio.

- Joder *ríe* ahora si que me voy. Pasadlo bien y no os peléis … más. *se despide y se va*

*Se despiden de ella y se quedan solos en la habitación del hotel*

- Un intento cariñoso de reconciliación con bóxer comestible, kimono negro, condones de fresa y la red para insectos? … ^^… Las reconciliaciones son lo mejor, sip.

- La red la cambié por 3 litros de cerveza.

- Si quieres la compro de nuevo!

- No me des ideas, mira que te he avisado!

- Eso es que si? Eh? Eh? Eh?

- Ains… dónde me he metido?

*Codea a Aitana*

*le gruñe*

*codea*

*le clava un codo en el hígado*

- Aitana que me rompes y me tienes que pagar como nuevo…

- Con lo que saque del disco tengo, por eso no te preocupes.

- Venga, dame un abrazo anda.

- Cómprate un mono.

- Si quieres que me vaya, pídemelo que lo entenderé.

- No si encima me tendré que sentir culpable por no echar un polvo de reconciliación!

- No es un polvo es un abrazo!

- Pues peor aún! Puedo volver a insultar!!

- Pero... Aitana *la esperanza le abandona y se queda cayado mirándola sin saber qué más decir*

- *señala al sillón*

- *mira al sillón y se sienta en él, ahueca un cojín que le hará las veces de almohada* Adiós amor.

- Adiós capullo *se dirige con paso firme hacia la cama, donde hoy pasará la noche-mañana sola*

FIN

Moraleja: Nunca, Nunca, Nunca, bajo ningún concepto, regaléis una red para insectos a nadie que no trabaje en ello u os lo pidiera antes expresamente.

Todo el mundo merece una segunda oportunidad.

Capítulo 3: Siguen en la habitación del Taxim. Aurelio "reconoce" su derrota e intenta aplacar la furia de Aitana de otra forma. Mientras Elena es testigo, entre porros y chupitos, de una gran discusión con una útil moraleja.

- Lo siento Aitana.

- Ni lo siento, ni pollas en vinagre.

- Abre ese regalo mujer, dale otra oportunidad.

- No hagas de abogada del diablo que te llevas la red de regalo para decorar el piso.

- *se mete la cuchara en la boca*

- No! No lo abras, no quiero meter la pata de nuevo.

- No jodas, ábrelo, no seas así, que es navidad!!! Mira por la ventana como cae la nieve!! Mira!!! EL TRINEO DE PAPANOEL! *dramatizando*

- Todo felicidad!

- Que os den!

- Aunque sea porque va en plena navidad sin camiseta por ti.

- *Aurelio pone morritos*

- Por mí, JA!... solo voy a decir una cosa como extra: CLAMIDIOSO! ...Qué mierda de navidad, ni que pollas?! Me desayuno con su clamidia y encima ahora me viene con estas.

- *ríe* Mujer pensaría que era el día de los inocentes en vez de navidad.

- *Aitana imita la voz de Aurelio* Nadaaa paseé un día por unos chinos y dije : una red de insectos y una bandana y va que arde… pa que pensar!

- Jo que no es eso! Que no quería regalarte lo que al resto! Quería ser más original… y mira.

-Bueno hay cosas peores, el alumno de Arca le ha regalado una tarjeta de San Valentín envuelta en papel navideño.

- Oooooh que monoo! *sonríe*

- ¿Seguro que ha sido él y no he sido yo?

*Se hace el silencio en la habitación pasa un trotamundos y se masca la tensión*

- ¿Has sido tú?? *perpleja*

- ¿Ves? Al final le pego *cabreada*

- Yo he pensado que era él porque como parece nuevo en la ciudad… pensaba que no se enteraba de nada *ríe* si has sido tú te compongo una canción *ríe* ay que me muero *ríe*

- Ay es que no sé!! Era una delas ideas que tenía, esa y cohetes de año nuevo… no sé que compré al final!!

- Deberían cambiar el nombre de Navidad por el de Aurelidad

- O que creen una nueva expresión: Hacer el Aurelio

- Voy a llamarla *habla con Arcadia*

- Ay, ay, ay

- *cuelga el teléfono y mira a Aurelio reprimiendo una sonrisa* Déjame que sea la primera en felicitarte Aurelio *se descojona*

- Jo… voy a llorar *ríe* ... entre mezcla de risas y vergüenza

- *ríe*

- Va, a partir de hoy queda oficialmente autorizada la expresión “Hacer el Aurelio”

- Entonces… a ¿quién le he regalado los cohetes?

- A mí me has regalado unos patines rojos con calaveritas.

- El de Roge lo tengo aquí, estoy a tiempo de salvarme.

- No, no te salvas.

- Ni de coña. Patines rojos con calaveritas… no te salvas!

- Eh que le han gustado *señala a Elena*

- Y a mí! No te jode! … es que no sé que no ve! *coge el nuevo regalo de Aurelio* Negro… blandito… como sea un kimono… mato.

- Me tengo que ir, me llaman!

- *se descojona*

- Ay!, ya si que no se ha enterado de nada.

- Si, pobre. Aure un golpe en la cabeza? has bebido?

- A Little bit

- Pues dale a Little more, que lo vas a necesitar.

- La clamidia afecta al intelecto?

- De esta me retiro y no precisamente invicto.

- Afecta *asiente* claramente… pero seguro que se le pasa.

- *respira hondo* Voy a abrirlo, como sea un kimono negro , créeme que a mí si que no se me pasa.

- *Aurelio estalla* Es un kimono negro, es un puto kimono negro!!! Pensé que cuando decías que soñabas con él era por que te gustaba , no porque lo odiases!!

- Ais…

- Es un PUTO KI-MO-NO NE-GRO!!!!

- Ais…

- *se descojona* Le gustabas TÚ con kimono negro!!!!! Mira que lo ha recalcado cuando has abierto el sombrero de vaquero que te ha regalado Arcadia!!! *sigue riendo*

- Ais voy a llorar… al final me causa un trauma.

- Mira lo que has hecho!

- Sólo soy un chico!! *dramatiza*

- Jajajajajajajajajaja

- Un cernícalo, eres un jodido cernícalo.

- *coge la tarjeta y lee* Aitana, Sorry mi arma! *ataque de risa*

- Encima…

- Solo te falta cagarte en su madre, o meterle el dedo en un ojo Aure.

- *Coge una botella y se la bebe entera*

- Espero que no sea lejía… ah no tequila, muy navideño *sonríe*

- A tomar por culo la navidad!!! Santa Claus, el Grinch y los gnomos del bosque! Que se jodan todos!

...continuará...